灰羽落

  年纪大了一点，夜里睡不好，就会导致白天完全朦朦沉沉，头脑上面好像被什么罩子盖上了，想什么都想不明白。

   唉，年纪大了一点，力气少了许多。

   今天一直反复听李志的九月，听他一遍遍的说：只不过是一场生活，只不过就一场生活。心下稍微安定。

    “往事涌上心头，青春就散场”。

    或许，面目模糊也不要紧。

总觉得自己错过太多精彩，带着太多懒惰，又犹豫太多不确定，还失去太多幻想，于是毕业5年之后成了现在状态。 想以后的事情，都看到中年那个面目模糊的自己。 真是不愿意啊~ 还没结束呢，我得精彩自己的生活。周一写博，周二学AE，周三做手工，周四认真看书写写别人的故事，周五就可以做个主动的孩子，去做幼时的梦。或者顺序颠三倒四也好，只是要把这个月当做最后一个月去过，把人生当做都最后一段来过，多多去试那些没有尝过的滋味，然后享受创作者的乐趣。

  妈妈去上班了，爸爸去超市了。关门声传来的一刹那，我终于松了一口气。气氛的紧张，让我不知道说什么做什么。思绪混乱，觉得什么都不对。

   我想我有些自己折磨自己的意味，始终把快乐拒之门外。看悲的小说，想不顺利的事情。自以为是的打算着：这些悲伤的都度过了，再难过的事情也打不到我了。我什么都不怕了。可是该来的还是要来。

   今天听什么音乐都觉得不对味，一首风格一首风格的换，还是找不到舒熨的调调。这件事情不是结局，是又一轮的折磨，我那微薄的信心底子早就被磨得薄若蝉翼了。你们不知道，这次只要再多一点点的阻力，我就会完全放弃。

   不做任何努力了，再好的再坏的都有宿命的味道。

   就到这里。

   终于结果还是这样：不是我对不起你，就是你对不起我。

   我选择的是：你对不起我，因为这样我心里会好过一点，于是我做好所有悲切的打算，连以后的生活都想好如何度过。可是，你神色平静的告诉我：既然如此，你就按照自己想要的去吧。

   我的所有悲痛来不及倾诉，还有那些不甘心的言论没有说出。可是你轻易的让我过关，我知道你心里是多么的不甘愿，多么的委屈。这些不满意就如同我的一样，只是在现实中，它们是问题解决的两个方面罢了。我做好牺牲的准备，可是终于还是你让出了自己想要的。

    原来我们都为对方想好，都是心有怨恨，但是还是要成全别人，都是这样的不舍得对方伤心。

     我早该知道，结局肯定是这样的，因为我源自你。

    年已过半，我在上班下班浑浑噩噩中又过到现在。浑浑噩噩的好处是：什么对你好，什么对你不好，未来应该是什么样子。。。。等等问题你还来不及思考对的时候，未来已经到了。哦，这样而已，和别的事情无关。

     我越来越少的写日志，仔细想想最大原因就是来不及想什么的时候，事情已经过去，毕业之初那种新鲜感早没有了，剩下的是重复工作，重复吃饭。

     在什么年龄应该做那个年龄应该的事情，这句话我一直没能好好遵守，一直到了今天。不能好好听话的原因是：我这个年龄可以做的事情实在太无趣了。所以我喜欢看半袖的blog，喜欢看柏邦妮的blog。。她们过的比较有趣，或者说，她们始终保持着一颗好奇的心去有趣的生活。

     我做不到，但是我可以借着别人的快乐，自己偷着乐。

  啦啦啦，祝贺自己在未来的一天里又升级一岁。好像。。。其实。。。这不是值得庆祝的事情哦。现在的我已经可以用很老大的口气辅导公司里面小朋友们：年轻嘛，以后就知道了。咦！这个口气好熟悉哦，呵呵，是当年别人说我的吧。

   嗯，现在自己看到一些奇怪现象的时候也会想，哇，我年轻的时候也那么干过么？然后在自我安慰说：没有啦，我那时候是安分守己的乖乖宝宝。：）这个时候，真相已经不那么重要了吧，可能以前的我比他们还要过分呢。

   明天是妈妈的六十大寿，我很孝顺的请假回家给她办酒，可是也很不孝顺的未能满足她最迫切的心愿。没办法啦，完成她的心愿，必定回辜负自己。已经成熟的我不再纠缠于以前那种不能两全而痛苦不堪的心态了。看吧，生活教我无视问题，偷着快乐。

    在新的一岁里面，我对自己还是有很多期望的。嗯，不要放弃梦想，不要停止学习，继续保持善良，同时也得更加成熟的处理工作。我还没有修炼成精，若干事情还是会把我弄得急躁不堪，颠三倒四。可是，每个过程都是唯一的经历。多多珍惜，努力向上就可以了。

     晚安，落落。

      约是今天跟学生们同车，约是今天读的故事写高中感情，约是今天穿了卡通外套，唉。那些高中时候的事情点点滴滴就若红烛般印上白桌布，擦不掉，洗不净。那，就眼睁睁看着吧。

     现在想来，高中记忆深刻的不过是姜堰读书那两年，可惜之可惜，彼时的朋友现在都散落天涯了吧，最常见的三个人，一个是估计是婚了，但是已经失去联系；一个是不知道婚否，被我删掉了联系方式；剩下的一个偶有联系，却再也不提当年的那些人。

     那些信啊，那些音乐啊，那些日记啊，都被我遗落。

     可是，心底里面知道这样也不是不好。就让他们一尘不染的留在我心底。

     偶有回忆，也是不轻易拿出的原木盒子里装着的蓝花陶瓷--朴实，贴意又珍贵。

     music:

花开的地方

词/曲:张海波
我总在回家的路上
发现你爱看夕阳
好想给你一个赞扬
今天有了胆量
我夸你看上去善良
感觉也比他们坚强
你说你假装看夕阳
其实想让我带你飞翔
我拉起你的手
奔向花儿开的地方
快快昂起头跟着我
让我们飞翔
我拉起你的手
飞向蜂儿唱的地方
慢慢紧紧地抱着我
自由地飘荡姑娘
(music)
我总在回家的路上
发现你爱看夕阳
好想给你一个赞扬
今天有了胆量
我夸你看上去善良
感觉也比他们坚强
你说你假装看夕阳
其实想让我带你飞翔
我拉起你的手
奔向花儿开的地方
快快昂起头跟着我
让我们飞翔
我拉起你的手
飞向蜂儿唱的地方
慢慢紧紧地抱着我
自由地飘荡姑娘
我拉起你的手
奔向花儿开的地方
快快昂起头跟着我
让我们飞翔
我拉起你的手
飞向蜂儿唱的地方
慢慢紧紧地抱着我
自由地飘荡姑娘

 

今日阳光大好，好得刺眼，这样的日子不该挤在无趣的公车中，最好去山里踏青~~~~

广东卫视重播新白娘子传奇是不是再次证明所谓经典就是有人一再的想要看？且莫说俗套与否，至少新白娘子传奇里面的插曲打动我的不少，从踏青--采茶到船歌，每首都清脆嘹亮的叫我舒心。忘记明日又要在拥挤的格子间里处理无谓的事情，只当作现在身处重重叠叠的山脉间，身边绿树荫荫，鸟声瞭瞭。时间静止，无所期盼。

    忙的颠三倒四的结果只有一个---错失良机。唉，每天陀螺转转，然后就过了一月。好像狐仙入尘世，眨眼之间就是半生（厄，这个比喻不恰当，狐仙可以活很久，我只有一辈子。so定要珍惜！）。

     昨天阔别已久的网络乱逛之结果，就是：在深夜1点之时，在不计数次连接之后，突然发现今天匪大要来南京签售新书，并且是第一本非后妈文。。。可是可是，我却错过了。。心里哀叹不已。

    匪大之新浪博：http://blog.sina.com.cn/fwsc。（ps：背景音乐第一首就是我喜欢的李香琴诵，关淑怡吟的《三千年后》 ）这样的妙女子，居然就被我错过了。哎呀呀~可惜了我读了十次的佳期如梦。真是应了《三千年后》那句：“我知道　你一定会好唔舍得我 仲会好挂住我 ”）

     匪大，我好唔舍得你，好挂住你哇。。。。

     

   

   

     这样的忙，工作以及生活。不用照镜子都知道自己已经枯枯的老掉。连悲叹的力气都没有，也好~

     又回到家里，躲藏起来一样，只是吃和睡，以及一个人的絮絮叨叨。强忍着困倦不愿意睡去。可能是今天时节缘故，我已经不争气的哭了3回。

     今天读完了《且试天下》，最感动的居然是琅华的番外。两个配角都是亡国家恨缠身，兜转之后遇到对方，只是已然晚矣，于是我眼泪不争气的从那句：“陶野，来生要早……”----落下。故事里才有不离不弃的唯一。好吧，我痴缠故事，不理某人的嘲讽。

     陈淑桦的《白牡丹》很好听。“白牡丹，笑微微，妖娇.含蕊.等亲君；无忧愁，无怨恨，单守.花园.一枝春。”

    我已经很久没有做新的落音籍。今天必将完成。

 

   加班，劳累。烦恼之极带上耳机，听歌。听范逸臣唱：“我想我是爱过了头才  对你无边无际的奢求”泪水就下来了。

   我想，我还活着，因为我听到音乐还会流泪，尽管这是很矫情的一件事情。

    昨天回家路上，忽然就想到孩子气里面的歌词“分享疲惫灵魂中高贵的梦想”想着想着也感动。好像这点滴的意思能让我多么的不平凡。

    早晨上班路上，当阳光照进我亮亮的眼睛时，耳机里面唱的是“珍惜曾经拥有曾经牵过手  珍惜青春梦一场珍惜相聚的时光”。因为想到那些画面，眼睛的泪光才能叫我已经疲惫的双眼亮亮。

    还好，我还会感动。那么，我还活着。

    

   

   昨天晚上去看外婆，我骑自行车带妈妈走在河西街的小弄堂里面，夜色黑茫，好在还有来往行人的言语声。我问妈妈：是不是这条街从你出生之时就一直这样？妈妈说：是啊，只是那时，还是青石板路，坑坑洼洼的，门是老木门，晚上总有些吱吱咯咯的声音。这街少说也有100年了吧，我都60岁了。

   到了外婆家门口，从门缝里面看，堂屋里的灯还亮着，妈妈轻轻一推门，居然开了，可是并没有人。我们走到后屋，看到外婆正在吃饭，一个人。老咪咪（那只12岁高龄的老猫）在外婆身边安静的呆着。外婆看到我们立刻就兴奋起来，声调又细又高，：晓丹什么时候回来的。她的神情像个孩子看到糖果般的惊喜和满足。我心里一酸，回答道：中午才到家。

   我在堂屋坐着，等她吃完饭。一会儿，她们过来堂屋。94岁的外婆和12岁的老猫都有些步履阑珊了，人老了其实像个初生婴儿，有些跌跌撞撞。

   我们聊着家常，老咪咪很是撒娇的在我脚边磨蹭着。它一直用头蹭我的手，示意我摸摸它，挠挠它。猫是多么骄傲又独立的动物啊，可是老了，也是想有人继续爱惜它。

   这个屋子最多的时候住过8个人，现在只有外婆和老猫一直还在。舅妈去了南京亲戚家，表哥和表嫂也不住这里。我去舅妈房间拿纸巾的时候，看到玻璃台板下放着很多舅舅的照片。只是那么一眼，泪水就又下来了。我不敢多看，赶快关灯出门。这么久了，我和妈妈都不敢提起舅舅。也不敢想。可是，我真的很想他。

    逝者已矣，我们只能对生者更好一点罢了。

    走的时候外婆一直站在门口，一直说：要努力工作，要细心一点。其实，我们知道，这只不过是外婆的“职业病”的延续罢了，她是个老师。外婆一直在门口跟路过的人打招呼，说话，只是有些不知所云，我知道她只是寂寞，很寂寞。就如老咪咪一般，撒娇的时候希望有人一直抚摸它。

     黑暗里，我悄悄擦掉泪水。妈妈和我一言未发走出河西街的胡同。

     下班的路上，我突然觉得应该分手，张口就说：我们分手吧。mj说：呀，这可不能乱说。这事情很严肃，这么随便的场合怎么能乱说呢？我问：那什么时候说合适。TA正义凌然的说：这个事情在什么场合下说都不合适。下次千万别说啊~~~

   爱情是场重感冒，我已然痊愈，你还未感染。

   滤过性病毒已经被冷冻致死。

  巴奈--《海归》

  曾淑勤---《寂寞的城》

  我喜欢乌拉拉 乌拉拉的念白，我喜欢老式情歌中起伏的音。

 

 

     大年初四凉夜，第二首终于碰见了。陈升《卖水》。那脆生生的京腔念白，在这清爽的夜里听来也如同小黄瓜般嘎嘣响。现在音乐好不好听，完全随性。

     ps：深夜听一个老男人念念碎，好像也不错

陈升 - 卖水
专辑：美丽的邂逅

（女）口白：哎呀，都到这个时候啦，
那个卖水的，怎么还没来呀

十一腊月没有花采
惟有这松柏实可摘
陈杏元和番边关外
雪里冻出腊梅花儿开

清早起来什麽镜子照
梳一个油头什麽花儿香
脸上擦地是什麽花粉
口点的胭脂是什麽花红

什麽都不懂
莫非你是块木头
酸酸又甜甜是否你也有感觉
口白：清早起来菱花镜子照
梳一个油头桂花香
脸上擦地桃花粉
口点的胭脂杏花红

怎么说也说不明白
笑我自己真是悲哀
见到你我又要逃开
怕你觉得我哪里怪怪
清早起来我心情很糟
除了想你我什麽都不想
脸上擦也擦不完的泪
夜里梦见蓝丝绒

什麽都不懂
莫非你是块木头
酸酸又甜甜是否你也有感觉

十一腊月没有花采
惟有这松柏实可摘
陈杏元和番边关外
雪里冻出腊梅花儿开

什麽花儿姐
什麽花儿郎
什麽花的帐子
什麽花的床
什麽花的枕头床上放
什麽花的褥子铺满床

口白：清早起来菱花镜子照
梳一个油头桂花香
脸上擦地桃花粉
口点的胭脂杏花红
红花姐
绿花郎
胭脂梅的帐子
象牙花的床
鸳鸯花的枕头床上放
木樨花的褥子铺满床
你真是无法无天
笑我自己真是悲哀
对我就是爱理不睬
只能随着你而摇摆
怎么说也说不明白
笑我自己真是悲哀
见到你我又要逃开
怕你觉得我哪里怪怪

清早起来我心情很糟
除了想你我什麽都不想
脸上擦也擦不完的泪
夜里梦见蓝丝绒

清早起来菱花镜子照
梳一个油头桂花香
脸上擦地桃花粉
口点的胭脂杏花红

 

Lie to me Season 1 ，看驴子上介绍的时候就说此剧是FOX力推的。好吧既然力捧，肯定下了血本。我看。

果然好玩，不过我预计自己看完之后，心眼就更多啦。看看别人耸肩，眨眼的都知道心理动作如何发生。

身体语言比口头语言诚实多了。

   大年三十，凌晨五点多，突然清醒。脑子跟冷水洗过似的，倍凉爽。现在户外是零下7摄氏度的状况。此时的凉爽不是什么舒服的事情。

   于是起来上网，第一件事换了blog的模板，新年新气象，明年得过的理智清爽一点。花花绿绿的日常生活不太适合我了。

    音乐是袁泉新专辑，开篇的音符甚好，适合安静。可是袁泉一开音就破坏了这个环境，声音太亮。

    常常就是这样，某种功能不是不好，只是不适合。

    你看，我又在不由自主的总结自己的人生经验，哎。坏习惯。

    最近忙也没怎么听新歌，可是听了，也真的没有遇见动心的。或者，被动心已经很艰难？

    蔡琴的<给电影人的情书>,当选此次音乐专辑《多虑》的第一首。

大雨如注风在林梢
海上舟摇楼上帘招

大年28，躺在宿舍床上上网，外面的风叫我想起《月亮》里面的歌词。同事催我起床，去公司给她送早饭。这丫头自从昨天前男友电话她之后，就一直激荡不已。说话都不是平常的味道，动辄三字经出口。哎，到底年轻，还不能免疫爱情。

我其实是一点都不想起床，可是冷冰冰的家里空无一人，此时正确的归属还是赶紧回老家。妈妈昨天就温情电话我，诱以美食和美觉。只要我回去，一切光明美丽。谁知道呢？不过至少头两天是好的吧。

这次回家，我是往28奔了。事业感情一无所成，离安定团结的家庭生活还差好几百里地。估计我也不是大器晚成的那块料，得此结论：劳碌命。（绝非自豪，绝对心嚎啊）

想想这一年折腾的真不少：搬家，装修，换工作。没有一样省心的。明年少不得继续折腾，这工作忙的，不给人喘息的机会。我能不能在浴火中重生，也就看明年了。

最近，真觉得老了，休息的少，就精神不济，经常说话不在点子上面，稀里哗啦没重点。日后要少语，精辟为上。

明年主要计划干好工作，存好钱。早点买到房子，折腾房子去。

回家过年去喽。

     我想我还是适合一个人，静静悲伤或者快乐。

     我想我还是应该一个人和有网络的电脑呆在一起，还有音乐

     我想这样的我会很幸福。

     我决定好啦@！

  某日mj跟我逛先锋书店，我已经绕场一周了，他还在食品保健处停留，我说走吧。mj死死拿着一本《大众菜谱》不肯离开，然后一遍遍跟我说上面的菜多么实用精彩。后来我当当上给他买回来了。

   从此之后，mj是谱不离人，人不离谱。《大众菜谱》铜版纸印刷，几百页的重量，他也不嫌重天天背着带来带去。

    这样过去一个月之后，他做菜的水平毫无长进。

    今天买东西的时候，我在他包里找零钱，发现《大众菜谱》居然不见了，取而代之的是两本小册子《XX100汤》《XX100家常菜》。。。。

   我说：你就跟一个虔诚的教徒似的，出门必备圣经。也不是为了看，就是给自己压压底。现在大本圣经嫌重了，就换小本的压底了吧。

   在半袖的blog上面听到陈升为奶茶写的《雨季》，真是柔情。夜里听陈珊妮的新专辑《如果有一件事是重要的》，里面也有一首《雨季》，节奏很符合现在我失眠的情绪。

    南京今天遽冷，冷空气过境当然是晴朗。早晨出门，看到无比明亮的空气，心情大好。虽然随后在冷空气里面也冻的瑟瑟发抖。~

    我堕落的开始就源于工作，下班之后不再上网，上网也只上败家MM和淘宝。每天对着pl的包包和衣服心动不已。听到林晓培的《心动》只觉得是好歌，却不再回忆那些人和青春。

    写邮件远远多于以前，但是每封都是费率和数据，不再有长篇大论的心情描述。文艺已死，剩下的是中午吃面还是米线。

    熬夜的日子也少，现在想起以前成夜成夜听音乐的日子都觉得梦幻。我真的那么清闲过？

    o my god

  南京今年好冷啊，今天零下4度。我一个人呆着的时间越来越少了。很想恢复那些写博的日子。

  似乎写完日志之后我就无穷的力量。

   我喜欢女生的声音要有棉麻的质感，能温暖的包裹我。比如：陈小霞，比如：巴奈。

    今天我跟黄玲在家 我终于遇见一个比我还不愿意下厨房的孩子，于是只好做了两个菜。可是不下厨房的人都有一个好处-----他们都不会挑剔你的菜好吃与否。

    房子里面人气多了，感觉也好很多。

    我觉得今天很舒服 躺在被子里面上网 特别温暖  音乐是自己喜欢的，渐渐就能睡着。终于没有那么紧张了。

    如果有一件事是重要的。。。那么就是一个人安静呆着。

 

 

     上网为着什么？看blog吧。看到那些精彩的人生，自己也想去尝试。累，只是累。

     手机铃声换成AT17的《唱歌》 主要因为喜欢didida didida的吟唱，现在我的生活是---简单就好。越简单越好。

如题。

   好吧，今天是我到新公司后第二次彗星撞地球。离开的时候，还有一堆烂摊子没有收拾，这些都放在明天工作日志里面写。

    我要写点温暖的事情给自己看。

    昨天mj去给我们做饭，我跟zhaoji聊天，他很“下得了厨房”的在厨房里面烹饪。于是今天我跟zhaoji都可以带午饭到公司吃。还有什么？突然忘记了。只是觉得灰灰的工作中还有点快乐的。

最近觉得特别累，累到不愿意面对现实。原来做大人这么累，难怪现在很多人不愿意长大，长大之后能有什么呢，无穷无尽的被不得不做的事情牵扯。责任，任务，没有快乐。或者有，也是涂抹了层层奶油巧克力的快乐，底下多少不甘心和委屈都被掩盖着。可是即使这样的一点甜，都不是时常有的。

    现在的我连文字都少了，书写这种习惯慢慢的被excle表格代替。偶尔看到之前我写的小说，觉得讶异，那般的心情我真的有过？陌生的连自己都觉得不可思议。

     其实我真的热爱文字，小说里面的辗转反侧，迂回盘旋，胜利喜悦，痴情决然是我生活中永远不能到达的彼岸。

     我不知道，到了现在我热情的工作到底为了什么，若只是生存下去，实在没有什么意思。若还有享受？那究竟还剩下多少？或者，我到底追求什么？

     这些问题从毕业之初起我就一直问自己。可惜没有答案。

    今天我做了最后的决定，于是很决然的挂了电话。我想这是最后的一搏了。若真的失败，我彻底死心。前面很艰难，可能生活会鸡犬不宁，但是这是我最后的希望了。

    有人说：我们活着就是为了希望，那么请让我争取这最后的希望，若成功最好，失败了也是注定。希望破灭我自然会离开这里。永远不再回来。

     这就是注定的世界。

     我坐在电脑前很久，打开一个网页又关上另外一个，还是没有写出字来。

     想写的字，不愿意写在博里，不想写的自然没有必要考虑，鉴于眩晕病又发的夜晚，我努力支撑着自己不被摔倒，看网页上斑斓的影子，想今夜怎么这样的短暂。

      大家都在说郑华娟。周六的网聚回来，没有人不开心。于是很成功，很成功。我在华娟姐唱姐弟恋的时候，放松的想睡过去，于是真的梦里见到周公。现场很放松，我盼望已久的放松。

      我没有带相机，没有带录音设备，没有必须做的事情，不必考虑说哪句话能达到最好的效果，哪句话可以使别人满意。我只是没有原则，没有目的的听歌，在自己跑调的情况下继续吼唱。

     今天晚上本来一切都很好，难得有网络可以安心使用，可是家里的一个电话叫我头晕目眩，无力支撑。我只能说：好一切都随你们。然后没有想法的坐在电脑前发呆。我早已没有力气争辩。只能同意一切。

     请问：除了逃避我还有路可以走么？

     儿童节从来没有走远过，每年大家都说，保持童心，我们一直是孩子。

     孩子真好，他们无畏，直接，笑脸和悲戚全部写在脸上。重要的是大家的宠爱，允许他们犯错，不讲理和哭泣。我们能有孩子的勇气，却不能做孩子气的举动。只有亲密的人才会觉得孩子气是种可爱。

     下午在网上追一个帖子，看得我心甘情愿呆在办公室不回家。最近身边好友的一些事情，反复提醒我，该离开的时候，千万不要千丝万缕的心中不舍得。其实，谁不是过了很久之后，都会说：当年我怎么那样糊涂。

     可惜，我还不是理智的那个人。。。。。。

     晚上整理出儿童节专辑。说音乐快乐。

     生活一点点被改变，我看着自己走远，原来以为尘埃落定的末端，其实不过是某个开始的瞬间。很久不上网。。。看原来自己写的文字和想象，不禁有点陌生，我真的那么生活过么？

     过客----其实自己也是自己的过客，某个时间里面的情绪心或者不肯放弃，也终究会被改变。

     忠实----我们只能忠实于此刻的自己。已过去和未来到，都没有权利。

     以为----以为的瞬间，幸福，悲泣来到。可是快乐的不要太快乐，悲伤的没必要狠悲伤。仅仅以为罢了。

     08春末的清晨，我最最最想要的是两股力量停止拉扯我。你们都对我这样好，叫我如何让舍弃，除了自己我谁也不能刺痛。。。。。